<![CDATA[Loadation]]> Wed, 12 Nov 2008 17:31:59 +0100 http://www.loadation.net fr http://www.eklablog.com <![CDATA[Ingénieurs vs commerciaux]]> http://www.loadation.net/article-1351-3266-ingenieurs-vs-commerciaux.html Skreo
Les 5 ingénieurs vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupes. Il frappe a la porte et demande " Votre billet, s'il vous plait!".

Les ingénieurs glissent LE billet sous la porte. Le contrôleur est satisfait et s'en va.

Les commerciaux sont bien sur extrêmement vexés que les ingénieurs leur ont encore une fois fait la leçon.

Pour le retour, les 5 commerciaux achètent UN seul billet. Quant aux ingénieurs, ils n'achètent AUCUN billet.

Les 5 commerciaux vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive.

Les ingénieurs passent discrètement par là, frappent à la porte et demandent "Votre billet, s'il vous plait! " .....

La morale de l'histoire :
Les commerciaux essaient toujours d'appliquer les techniques des ingénieurs sans jamais vraiment les comprendre !]]> Sat, 24 Mar 2007 00:08:10 +0100 http://www.loadation.net/article-1351-3266-ingenieurs-vs-commerciaux.html <![CDATA["Hello World" selon le niveau et la fonction]]> http://www.loadation.net/article-1351-3265-hello-world-selon-le-niveau-et-la-fonction.html Skreo Terminale S (au Québec : 2e année de collège)

10 PRINT "HELLO WORLD" 
20 END 


Première année de fac de Sciences 

program Hello (input, output); 

Begin 
writeln ( 'Hello World' ); 
End. 


Licence d'informatique 

(defun hello (print (cons 'Hello (list 'World)))) 


Premier emploi 

#include < stdio.h > 

void main (void) 

{ 
char *message[ ] = {"Hello ", "World"}; 
int i; 

for (i = 0 ; i < 2 ; i++) printf( "%s", message[i]); 
printf("\n"); 
} 


Informaticien confirmé 

#include < iostream.h > 
#include < string.h > 

class string{ 

private : 

int size; 
char *ptr; 

public : 

string() : size (0) , ptr (new char ('\0')) 

} 
string(const string &s) : size (s.size) { 

ptr = new char [size + 1]; 
strcpy (ptr, s.ptr); 

} 

~string() { delete [ ] ptr ;} 
friend ostream &operator << (ostream &, const string &); 
string &operator = (const char * ); 
}; 
ostream &operator << (ostream &stream, const string &s) 
{ return (stream << s.ptr) ; } 

string &string::operator = (const char *chrs) 
{ if (this != &chrs) 

{ delete [ ] ptr; 
size = strlen (chrs); 
ptr = new char [size + 1]; 
strcpy (ptr, chrs); 
} 

return (*this) 
} 

int main () { 
string str; 
str = "Hello World"; 
cout << str << endl; 
return (0); 
} 


Administrateur système 

#include 
main() { 
char *temp; int i=0; /* on y va bourin */ 
mp = (char *) malloc (1024*sizeof (char)); 
while (tmp[i] = "Hello World" [i++]); /* Ooopps y'a une infusion ! */ 

i = (int) tmp[8]; 
tmp[8] = tmp[9]; 
tmp[9] = (char) i; 
printf ("%s\n", tmp); } 


Apprenti Hacker 

#! /usr/local/bin/perl 
$msg = "Hello, world.\n"; 
if ($#ARGV >= 0 ) { 
while (defined ($arg = shift (&ARGV))) { 
$outfilename = $arg; 
open (FILE, ">" . $outfilename) || die "Can't write $arg: $!\n"; 
print (FILE $msg); 
close (FILE) || die "Can't close $arg: $!\n"; 
}} 
else { 
print ($msg); }1; 


Hacker expérimenté 

#include 
#define S "Hello, World\n" 
main() {exit (printf(S) == strlen (S) ? 0 :1) ; } 


Hacker confirmé 

% cc -o a.out ~/src/misc/hw/hw.c 
% a.out 


Hacker gourou 

% cat Hello, world. ^D 

 

Manager débutant 

10 PRINT "HELLO WORLD" 
20 END 

 

Manager expérimenté 

mail -s "Hello, world." bob@b12 
Bob, STP, peux-tu m'écrire un programme qui écrive "Hello, world." ? 
J'en ai besoin demain. 
^D 


Manager confirmé 

% zmail jim 
J'ai besoin d'un programme "Hello, world" pour cet après-midi. 


Président Directeur Général 

% letter 
letter : Command not found. 
% mail 
To : ^X 
^F ^C 
% help mail 
help : Command not found. 
% damn! 
! : Event unrecognized 
% logout
]]> Sat, 24 Mar 2007 00:01:35 +0100 http://www.loadation.net/article-1351-3265-hello-world-selon-le-niveau-et-la-fonction.html <![CDATA[Quelques affirmations de "visionnaires"]]> http://www.loadation.net/article-1351-3264-quelques-affirmations-de-visionnaires.html Skreo Voici ce que certains "visionnaires" de l'informatique auraient affirmé : 

"Ce téléphone a beaucoup trop de défauts pour qu'il puisse un jour être considéré comme un outil de communication. Cet équipement n'a donc aucune valeur à nos yeux." 
Note interne de la Western Union, 1876.

"Tout ce qui peut être inventé a été inventé." 
Charles H. Duell, Délégué aux brevêts Américains, 1899. 

"Je pense qu'il y a un marché mondial pour environ 5 ordinateurs." 
Thomas WATSON, président d'IBM, 1943. 

"Les ordinateur du futur ne pèseront pas moins d'une tonne et demi." 
Popular Mechanics, 1949. 

"J'ai parcouru le pays de long en large et parlé avec les meilleurs personnes, et je peux vous assurer que l'informatique est une lubie que ne durera pas plus d'un an." 
Editeur chez Prentice Hall, 1957. 

"A quoi ça peut-il bien servir ?" 
Ingénieur chez IBM à qui l'on présentait une puce électronique, 1968. 

"Il n'y a aucune raison que des gens veuillent un ordinateur à la maison."
Ken OLSON, PDG et fondateur de DEC, 1977. 

"640Ko est suffisant pour tout le monde." 
B. GATES, 1981.

"Si vous ne pouvez le faire bien, rendez le beau." 
B. GATES. 

"Je crois qu'OS/2 est destiné à être le système d'exploitation le plus important de tous les temps." 
B. GATES, 1988. 

"L'époque des PC est terminée." 
Lou Gerstner, Directeur d'IBM, 1998.

"J'ai toujours rêvé d'un ordinateur qui soit aussi facile à utiliser qu'un téléphone. Mon rêve s'est réalisé. Je ne sais plus comment utiliser mon téléphone."
Bjarne Stroustrup, auteur du langage C++]]> Fri, 23 Mar 2007 23:54:24 +0100 http://www.loadation.net/article-1351-3264-quelques-affirmations-de-visionnaires.html <![CDATA[Si les compagnies aériennes étaient des OS]]> http://www.loadation.net/article-1351-3263-si-les-compagnies-aeriennes-etaient-des-os.html Skreo UNIX Airways
Chaque passager apporte un morceau de l'avion lorsqu'il arrive à l'aéroport. 
Tous les passagers se rendent ensuite sur la piste et assemblent l'avion ensemble pièce par pièce, tout en discutant sans arrêt sur la sorte d'avion qu'ils sont supposés construire. 
Lorsque les passagers arrivent, l'un d'eux doit être désigné pilote et doit se rendre dans la cabine de pilotage. 
Là, il trouve des manuels décrivant l'avion dans ses moindres détails, mais ne donnant aucune instruction sur le pilotage. 

Air DOS
Tous les passagers poussent l'avion jusqu'à ce qu'il commence à planer. 
Ils sautent à bord et laissent l'avion glisser jusqu'à ce qu'il retombe. 
Ensuite, ils redescendent, poussent l'avion, et ainsi de suite. 

Mac Airlines
Toutes les hôtesses, pilotes, préposés aux bagages et aux billets ont tous exactement le même visage. 
Vous entrez dans l'avion sans le voir et une fois à l'intérieur, vous n'avez aucun hublot pour voir dehors si vous êtes en vol ou pas. 
Aucune vibration durant le décollage, le vol ou l'atterrissage. 
Bref, vous ne savez même pas que c'est un avion et que vous êtes en vol ! 
Chaque fois que vous posez une question portant sur des détails, on vous rappelle gentiment mais fermement que vous n'avez pas besoin de le savoir, que vous ne voulez pas le savoir, et que tout sera fait pour vous sans que vous ayez à le savoir, alors fermez-la. 

Windows Air
L'aérogare est très belle et colorée. Les hôtesses sont très gentilles. 
C'est très facile de consigner vos valises et l'embarquement se fait sans histoire. 
Le décollage est parfait. 
Après une dizaine de minutes de vol, l'avion explose sans aucun avertissement. 

Windows NT Air
Comme Windows Air, mais le billet coûte plus cher, les avions sont beaucoup plus gros, et lorsqu'ils explosent, tous les autres avions dans un rayon de 80 kilomètres explosent aussi. 

Linux Air
Compagnie fondée par des employés mécontents provenant des autres Compagnies aériennes.
Ils construisent leurs propres avions, leurs propres comptoirs et pavent leurs pistes eux-mêmes. 
Le coût du billet est minime... il couvre seulement les frais encourus pour l'imprimer ! 
Vous pouvez aussi télécharger votre billet gratuitement et le faire imprimer vous-mêmes. 
Une fois à bord, on vous donne un siège, quatre vis, des outils et un petit guide nommé Pose-siège.html. 
Une fois en place, le siège entièrement ajustable est très confortable. 
Le vol part et arrive à temps, sans pépin. Les repas à bord sont légers et nourrissants. 
Lorsque vous essayez de dire aux autres personnes que vous avez voyagé gratuitement, dans un avion super confort, ils vous regardent comme si vous étiez un idiot et crient: " QUOI?!? IL A FALLU QUE TU POSES LE SIEGE TOI MEME ?]]> Fri, 23 Mar 2007 23:47:54 +0100 http://www.loadation.net/article-1351-3263-si-les-compagnies-aeriennes-etaient-des-os.html <![CDATA[Si Microsoft construisait des ascenseurs...]]> http://www.loadation.net/article-1351-3262-si-microsoft-construisait-des-ascenseurs.html Skreo
La charge utile serait, a raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg. D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.
 
La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents. Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis.  Il faudrait alors les reformater.
 
Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer", permettant de se rendre a n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d'être très patient.  En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type : "Accès a étage impossible. l'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable.  Réessayez plus tard." "L'étage que vous avez demandé n'existe plus.  Vérifiez que le bouton sur lequel vous avez appuyé correspond a un étage." "Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine."
 
Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style : "Savez-vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez a celle-ci de se refermer plus facilement ?" et aussi "Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra a d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous.  "
 
Microsoft resterait propriétaire des ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation. Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître a Microsoft ... une fois décoincés.
 
Les ascenseurs Microsoft étant tous prévus pour quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu'ils acceptent les ascenseurs Microsoft.
 
Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis claviers très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes-2 pour atteindre le premier sous-sol.
 
De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale" ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble.
 
Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations ... )
 
On pourrait demander un "aperçu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on recherche.
 
En cas de panne, vous auriez accès a la hot-line Microsoft de 8h a 20h sauf le :
- Bonjour, bienvenue chez Microsoft.  Je suis votre responsable du service après-vente.  Que puis-je faire pour vous ?
- Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur.
- Etes-vous sûr que vous êtes coincé ? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler ?
- Comment le saurais-je ?
- Y'a t-il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande ?
- Non, je ne vois rien.
- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant être coincé ?
- Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4e étage, l'ascenseur a démarré puis s'est arrêté.
- Etes-vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur ?
- Je suis seul.
- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg ?
- Euh .... moins !
- Pouvez-vous sortir de l'ascenseur ?
- Non, les portes sont fermées.
- Avez-vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre ? sinon il vous faudra ré-appuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau.
- Non, mais ca va, je m'en souviens.
- Très bien.  Quelle est la version de votre ascenseur ?
- ???  Euh ... il a été construit au début de l'année.
- Je vois.  Il y avait un bug dans cette version.  Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé.  Ensuite demandez a votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage.  Merci d'avoir fait appel au service après-vente Microsoft ! ]]> Fri, 23 Mar 2007 23:39:04 +0100 http://www.loadation.net/article-1351-3262-si-microsoft-construisait-des-ascenseurs.html <![CDATA[Ware]]> http://www.loadation.net/article-1351-3260-ware.html Skreo Les anglophones sont très forts sur la terminologie du "ware" en informatique (shareware, hardware, software, freeware, middleware, etc...).
Voici la traduction de ces termes en français. Il faut prononcer "ware" à l'anglaise, c'est-à-dire "ouaire".


Serveur de réseau : Abreuvware 

Logiciel "prise de tête" : Assomware 

Module de sortie d'un logiciel : Aureuvware

Logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware 

Réseau local d'une entreprise : Coulware 

Gestionnaire des fichiers détruits : Dépotware  

Logiciel très lent : Dortware 

Logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware , ou encore Passware.

Logiciel pour archivage longue durée : Embaumware 

Logiciel de compression de données : Entonware 

Logiciel de vote électronique : Isolware 

Logiciel de rechange : Echapatware

Logiciel de design de résidences secondaires de luxe : Manware 

Logiciel de copie : Mirware 

Logiciel antivirus : Mouchware 

Logiciel de préparation de discours : Oratware 

Logiciel pour documents en attente : Purgatware 

Logiciel d'observation : Promontware 

Logiciel de démonstration : Promouvware 

Salle informatique pas climatisée : Rotisware 

Logiciel de merde : Suppositware 

Logiciel de classement : Tirware 

Logiciel de préparation des réunion des directrices de l'informatique : Tupperware 

Logiciel de calculs d'augmentation : Vatfervware

Base de registres de Windows : Foutware

]]> Fri, 23 Mar 2007 23:06:54 +0100 http://www.loadation.net/article-1351-3260-ware.html <![CDATA[Les virus]]> http://www.loadation.net/article-1351-3259-les-virus.html Skreo Virus Droit à la Vie : vous empêche d'effacer un fichier et vous traite d'assassin si vous essayez de le faire.

Virus Politiquement correct : précise toutes les minutes qu'il n'est pas un virus mais un "micro-organisme électronique".

Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20Mo.

Virus Monica : pompe tout le jus de votre microphone.

Virus Alzheimer : fait perdre la mémoire à votre ordinateur.

Virus Suisse allemand : Y'a kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !

Virus de l'administration : divise votre disque dur en petites entités qui ne font absolument rien mais qui prétendent toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur.

Virus Star Trek : explore votre disque dur et va se loger là où aucun fichier n'est encore jamais allé.

Virus Médecin : analyse votre système, n'y trouve rien et vous demande 200 dollars pour la consultation.

Virus Elvis : votre ordinateur devient gros, lent, fainéant et avec un fort penchant pour l'autodestruction.

Virus Complexe d'Oedipe : le contrôleur graphique tombe soudainement amoureux de la carte mère.

Virus Bill Gates : plante l'ordinateur de façon aléatoire, est aussi connu sous le nom de Windows

Virus France Info : vous balance un jingle stressant toutes les quinze minutes

Virus Richard Virenque : fait apparaître plein de messages sur l'écran, mais vous n'en croyez pas un seul

Virus Eglise de Scientologie : vous isole totalement de tous les réseaux, ruine l'équilibre de votre système et prétend que c'est pour votre bien

Virus PSG : La puissance de votre AMD Turion 64 est réduite à celle d'un processeur Pentium II

Virus NRJ : Une page de pub apparaît toutes les trente secondes à l'écran

Virus Johnny Halliday : limite l'intelligence artificielle de votre ordinateur

Virus Jacques Chirac : votre écran balance sans arrêt de gauche à droite

Virus Marc Dutroux : s'attaque uniquement aux fichiers qui ont moins d'un jour ou deux

Virus Technicolor : colorise votre écran monocolor

Virus OMO : rend les couleurs de Windows encore plus brillantes

Virus Inspecteur Derrick : rend votre écran grisâtre

Virus Doc Gynéco : des éléphants roses défilent sur l'écran

Virus CSA : vous impose l'écran noir

Virus Christine Bravo : l'écran se met à bouger et à se secouer dans tous les sens. Une bonne claque suffit en principe pour le calmer.

Virus Xavière Tibéri : rajoute automatiquement des fautes d'orthographe à vos documents Word
]]> Fri, 23 Mar 2007 23:01:51 +0100 http://www.loadation.net/article-1351-3259-les-virus.html